No entiendo.

Simplemente no entiendo. No ME entiendo. Ya no me conozco. No entiendo porqué soy así, porqué siento ésto. Ni siquiera sé exactamente qué es lo que siento. Estoy casi segura que ésto que está dando vueltas dentro de mí desde hace mucho tiempo es una mezcla de sentimientos de los cuales, la gran mayoría, no entiendo. Sentimientos parecidos a la soledad, a la angustia, a la tristeza, al dolor, al odio, al desamor. Sí, todos sentimientos negativos. Por supuesto; sino no estaría tan preocupada. Son sentimientos que me asustan. Porque me llevan a hacer cosas que realmente no quiero hacer, porque son dañinas para mi cuerpo y para mi alma. Pero sin embargo, las hago. Las hago en contra de mi propia voluntad.
Y mientras las hago, me voy arrepintiendo poquito a poco.
Y mientras me voy arrepintiendo, me voy odiando un poquito más.
Y mientras me voy odiando, mi autoestima va descendiendo.
Y mientras mi autoestima desciende, me voy pidiendo perdón.
Y mientras me pido perdón, me siento una completa estúpida.

¿Por qué hago esto? ¿Por qué tengo que cargar con este maldito sentimiento que me atormenta y no me lo puedo sacar de encima?

Estoy cansada. Tanto físico como emocionalmente. A veces me pregunto... "Y si estoy así, ¿por qué no paro con todo esto y sigo viviendo mi vida normal?" Y enseguida encuentro la respuesta: no es así de fácil. Me metí en esto y ya no puedo salir.

No quiero esto para mí. Quiero dejar de preocuparme por todo esto. Pero supongo que ésto no es algo que yo pueda elegir. O quizás sí, porque yo soy quien elige lo que quiere para mí bienestar. Pero bueno, no sé. Como dije, no me entiendo. Quizás, una parte de mí, sí quiera verme sufrir con esto. Mientras que otra, es completamente contraria. Y ahí es cuando se me arma lío. No sé qué es lo que estoy buscando. ¿Será que yo misma creo estos sentimientos negativos para hacerme sufrir en un intento desesperado de llamar la atención de quienes me rodean? ¿será porque me siento sola? ¿será porque siento que nadie me comprende? ¿O será que estos sentimientos realmente nacieron de lo más profundo de mí y lo único que quiero es llorar en silencio sin que nadie de los que me rodean lo sepan? Es confuso, ¿verdad? Si ni yo misma puedo contestar a estas preguntas, menos podrán aquellos que me leen.
No sé qué es lo que debo hacer. Me siento perdida. Desorientada. Necesito liberar esto. Quiero decirle a alguien todo lo que me pasa. Y que me den una solución. Que logren descubrir qué es lo que me sucede y me acomoden la cabeza, el corazón y el alma. Y que me organicen. Y armen este rompecabezas, tan complicado, que soy yo.
Necesito ayuda. Necesito poder sentirme bien.